消失的意义在于哪里，我不知道。只知道有一种想从人群中静静离去的潇洒。我不是一个潇洒淡漠的人，也不是一个能够彻底放下的人。骨子里其实很脆弱，脆弱的经不起一点点的怀疑和背叛。也经不起太炙热情感。所以我的感情终究逃不了宿命般的结束。
　　
　　我的困惑在于我的是一个需要感情而又不能付出什么的人，有时候仅仅是有时候我想特别想去依赖那一个人，某一件事物。我的内心是个枯井，没有滋润的泉水供养着我。所以我特别需要那些温柔那些关怀。可是有时候，别人告诉我，温柔和关怀也要收费的。我突然发现自己其实一无所有。于是渐渐的不在靠近那些温暖。因为要不起，也因为不敢要。也许是怕，怕什么。怕太轻易的得到最后又最轻易的失去。我不怕别人不给我，我所渴望的。我怕别人给了我所希望的，但是最后只会跟我说要收回去，从我心里硬生生的拿走。哪怕我的哭喊也没有用。最后呆呆看着那个原本已经属于我的快乐。但是现在却不属于我。慢慢的也不会在轻易的索要什么。因为任何一样东西多是等价兑换的。我没有的。也不奢求人家给。
　　
　　有时候仅仅为一个故事而动容，为了一首歌而流泪，我自己是一个敏感善变的人，特别喜欢安静精致的生活，喜欢那种小资的生活，淡淡的简单，可是生活总是不如我愿。我现在的生活琐碎复杂，有时候会有一种莫名的心累，也许我过早的了解了世态炎凉人情薄如纸这两个成语的含义，也许是我过早的接触了人性中最残酷的一面，为了利而不顾亲情，为了利而抛妻弃子。真的有时候觉得人心果真如此冷漠而又残忍。但是我又觉得好像这就是一种生存的悲哀，为了自己活的更好，可以踏着别人的心走过去。为了自己事业，可以连亲生子女弃之不顾。可以为了自己权利，而利用亲情爱情。我看多了，我觉得这样的世界好像跟我所理解根本不是一个世界。但那又如何。这就是现实？
　　
　　其实骨子里害羞的人，小时候看见陌生人也会害怕。可是不知道为什么有一天会变得那么能说。说着那些言不由衷的话，那些逗趣的言语，可是心呢？慢慢的我觉得那时候自己真的开始融入了社会这所大学，我开始接受这样或者那样的调侃。但是有时候我会感到累，真的我怕有一天我什么多不想说的时候，我会慢慢远离这凡尘俗事。无法面对一些憎恨的人，却又要说着一些讨巧的话。真的也许是因为我还没有到一定的年龄，所以我还是无法处理一些事情。我还是感觉到心累。不想装，但是必须要装。不想笑，但是每次总是笑的最大声的那个人。不想面对一切，也总是自己一个人处理所有的事情后，夜晚独自流泪的过程。我甚至讨厌这样的生活。可是每天还要过。我不是一个悲观的人，我只是一个开朗到极端的人，因为我的幸福，只是泡沫的堆成的谎言，也许那里面有善意的成分。但是我仍然感觉不到幸福。
　　
　　有时候别人问我，为什么总是要写这些伤感的文字，其实我写的这些文字只是我失落的时候产下的东西，人很少会对幸福的事情有所纪念，反而对悲伤的事情我们会耿耿于怀。因为痛苦比幸福来的深刻。很多人多说，我给人的感觉不像我写的文字。其实我每每告诉他们这些文章是我写的，她们总是抱着怀疑的态度。我总是无奈对他们笑笑。
　　
　　记得初中学文言文的时候，我喜欢陶渊明的《桃花源记》，我喜欢那样的世外桃源。找一个清静的地方，过一些清静的生活。不用为生活而愁，不为情爱而苦恼。生活可以简简单单无忧无虑，但是他们的生活真的有我想的那么简单幸福吗？那当然我也无从考证。世外桃源更多的时候只是一种心境。一种对美好事物的寄托。
　　
　　也许有人会说我，你是一个愤世嫉俗的人，也有一些人会说我的思想稚嫩而又幼稚，但这有什么关系，有时候想比不想更有意义。
　　
　　有时候心里那么难受的时候，总是在想，我是不是真的一个特别极端的人。后来想想我不是，我只是一个敢爱不敢恨，敢恨不敢忘的一个人。我可能面对的了一些别人可能无法面对的事情，然而我在赤裸裸的事实面前我只是淡淡的一笑，觉得这些好像我原本就知道似的，可是转身后眼泪却不自觉在流，有时候抱着自己的时候感到自己的身体多在颤抖。蹲下来心疼的抱着自己。但是过一会就开心的像个小孩，好像忘记了那些伤害。更多的时候，我选择了短暂性遗忘。更多的时候我给大家带来的是欢乐。可是每每我总是快乐的不自然。
　　
　　生活这场大戏，在我人生的舞台上在才刚刚上演，也许现在的经历不足以说明一切。有时候我觉得最无力的感觉就是，需要和得到的之间的距离。真的不知道我此刻写了些什么。可那又如何我开心就是了。其实心一直告诉我它想去一个属于它的地方。也许我有一天会满足心的需要。