我从来都不喝酒，虽然那酒杯中透出的明亮光泽是那么的诱人，让人看了忍不住想去尝上一口这种迷人液体的滋味。看别人喝酒不是很陶醉的浅尝一口，就是很豪爽的喝的一滴不剩，似乎在向那些旁观者说：来吧，尝尝它，真的很不错。

　　我时常在想，酒是不是真的很好喝啊？虽然我有很多次冲动的想去尝尝那个美丽液体的滋味，但是每次我都克制住了。因为我始终认为一个好女孩是不应该喝酒的。

　　第一次喝酒是在收到了他的MAIL.那天早上我在朋友的家里收到了他的MAIL，我已经等了好久了，确切的说那是一封等了9年的MAIL.虽然答案和我预料的一样，但我还是难以接受，一整天我都在寻找发泄情绪的机会。

　　晚上参加了朋友的PARTY，在那里我终于找到了情绪的宣泄出口——酒，一种一直以来我都很想尝试的东西，巧合的是那个PARTY的规矩是每个人都要带红酒去，看着那么多的红酒，我觉得这简直就是为我开的PARTY.原来上帝还是记得我，给了我那么大的一个讽刺。

　　在那个连月光也暗淡的晚上，我终于无所顾及的敞开怀抱拥抱了迷人的它，可是它似乎并如它的外表那么容易让我接受。第一口是苦苦的、涩涩的，它甚至不比咳嗽药水好喝，但是此刻我已无心去追究为什么它的味道是如此的怪，我只是想醉，醉得忘了他，忘了9年的等待，忘了和他有关的一切。一杯、两杯、三杯，我想也许应该不停的喝，快速的喝，一直喝到自己没知觉。

　　啤酒、红酒、洋酒，红色的、浅黄色的、琥珀色的液体不断的自我的口中流入我的体内，没有那种暖暖的感觉。冰冷，我感觉到的只是冰冷的液体，喝了很多，可我还是清醒的，甚至连一点摇晃的感觉也没有，不禁的暗自庆幸自己的酒量竟是如此的好。红酒没了，那不知名的洋酒也没了，后来他们又叫了好多的啤酒，我还是不停的喝。

　　朋友发现了我的异样，可是此刻她的男朋友也醉得快不行了，她已无暇再照顾我了，只能拜托她的朋友看着我，好多人，认识的不认识的，都来劝我，我什么也没有听见，那时的我怎么会听的进去那些冠冕堂皇的理由呢，我只是反复对每个人问同一句话，“我什么都不求，只希望用我9年的等待来换取和他一天的快乐时光，这过分么？为什么连这么一点小小的要求也得不到满足？”问着问着我哭了，泪水流过我的脸颊流进得嘴里，混者酒让我更觉苦涩，真的不好喝，就象那9年的时光一样不好受，但是我还是在不停的喝，就象我还是在等待。

　　喝完了最后一杯酒，我还是那么的清醒，清醒的能背出那封MAIL的每一个字。在回家的出租车里，我不停的吐，一直吐到朋友的家里，那时我在想如果这一切就想喝酒一样，喝完了觉得难受就能吐掉那该多好。

　　朋友家的沙发太短了，怎么也睡不着，看者窗外孤单的月亮越发的让我难受，想想这9年的时光，从来都不接受别的男生的好意，每次聚会我都是一个人去参加，看着别人那么幸福，那么开心，真的很不好受。我的寂寞，忧愁朋友都看在眼里，她们不停的劝我，不停的想让我开窍，可是她们怎么知道我对他的这份感情呢，也许他早已忘了我是谁了，但是我还是在思念他，不停的在思念，也许我不向他表白还能有一个梦，但是现在我什么也没有了。此刻我真的好恨，恨自己为什么对他会有那么深的感情，恨自己为什么要那么傻向他表白，恨酒精为什么不能麻痹我，恨今晚的月亮为什么那么孤单……

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