早上，还没有起床，就接到了他的电话。“我们见一面好吗？”他口吻平常，但我知道，那平常言词外的动荡“不！”我坚决地答到，“不！”“难道你每一次都要拒绝我吗？”他的口气有点伤感，“今天不。”我有点不忍心，但我依然坚定地答他。“我还有事，我们以后谈好吗？”“大清早会有什么事……好吧，今天有空给我电话。我等你。Happy Birthday！”“谢谢！”他挂机了。Happy Birthday！ Happy Birthday ！一年一次的他的祝福，我已经习惯了，我习惯了在这一天他早早地打来电话，习惯了他为约我出去而想出的千万个理由，我习惯了他在这一天的所有良苦用心，同时我也习惯了拒绝——不！他已经注视我三年了，为什么，我会这样无情地躲开他的眼光？如果今天我同他出去，我知道，这一天一定充满了红玫瑰的气息，我也知道，我会得到一件两件甚至更多件贵重的礼物，那是许多女人梦想的东西，但我拒绝了。就像他第一次送我项链时，我拒绝了一样。“你觉得我会接受吗？”我看看项链，又看看他。那项链是最上等的珍珠，那晶莹的白就在我的手心里，只要我轻轻一握，它们就是我的了，但我却把它静静地放开了。我不爱这项链吗？我爱！我爱一切美丽的东西，我爱着女人们所喜爱的一切——珍珠宝石漂亮的衣物……，但是我知道这种东西只有一个人送我，我才会接受。是的，不是他。
　　
　　窗外的阳光暖暖地射着，我的小屋罩在一片灿烂之中，我在这片灿烂之中，换上一件紧身长裙，我娇小的体态，在这长裙里显得格外婀娜，我身材还好，但我不漂亮，我常常疑惑，他为什么会注意我这么久，我是那么的不起眼，在人群之中，我没有回头率，我绝不属于他这样的成功人士所追逐的范畴，我和美貌无关，和花言巧语，妩媚作态无关，我和他的商业无关，和他所有的娱乐应酬都无关，可是他却那样执着地注视着我，馈赠和拒绝，永远是我们之间的话题。“这个送你。”“我不要。”“我出差时给你买了它。”“我不要。”为什么不要，那些东西都是我梦寐以求的呀！
　　
　　我打开CD，听蔡琴的歌，蔡琴的歌里有永远的往昔，那淡淡的忧伤，那缕悠远而绵长的旋律，是最适合我的情调，我倒了杯红酒给自己，我站在阳光之中，轻轻的啜一小口，我并不爱喝酒，但我喜欢红酒那醉人的色泽，那深浓的红，仿佛是最长久的故事……
　　
　　铃……又是电话，是儿子。他清脆的声音像百灵鸟的歌唱，“妈妈，你什么时候来接我？”“我和胖哥哥又打架了，他把我的四趋车摔坏了，还不承认，他还把我的橡皮弄没了……”“妈妈，昨天爸爸带我去吃肯德基，我吃了两个汉堡，得了一个玩具，那玩具可好玩了……”儿子的话题永远是他的四趋车永远是他的汉堡……每一个周末，先生都会领走儿子，带他洗澡理发带他去公园送他去上课外班，儿子已经习惯了这样的日子，五天里跟妈妈，两天里跟爸爸，我的先生，我一直这样叫他的，有婚姻时这样叫，无婚姻时我也这么叫，是啊，我怎么会不这样叫呢？曾经他是我生活这本大书里多么重要的一章啊，我的整本书几乎都是为他而写的，但他自己从我这里脱落了，就像一片叶子，秋天的叶子，他从我的枝间飘然而下，他落下去，我的书就几乎变成空白了，撕烂了的封皮，残损的书页，连同那再也找不到了的封底，我的生活变得残破不堪。但我挺过来了。我挺过来了，挺过来的我就像是涅盤的凤凰，“一切的一，一的一切，更生！更生！”但惨痛依然存在，就在这难以排遣的惨痛里我一次次地深埋了自己。也一次次地坚定着自己。
　　
　　现在我33岁了，今天是我33岁的生日，我，一个人的生日，我无情的拒绝着那注视着我的目光，我拒绝着，只因为我不爱。我不爱，我不会勉强自己去爱，珍珠宝石漂亮的衣物，与一个相爱的盼望比，我宁愿选择后者。只有我爱的人送我礼物，我才会没有负重的感觉，只有我爱的人的玫瑰花，才会让我艳丽永远，物是什么？物永远是生活的附属品，只有心灵才是生活本身。心灵，我愿意固守我的心灵，哪怕它是空白的，在这个特殊的日子里，我不愿意有任何世俗的东西沾染我的圣洁，因为，这一天，是我的生日。

　　再倒一杯酒，我幻成了酒杯里那深透的红……