这年把来，公司结婚的人特别多。都象赶集似的，生怕自己“卖不掉”。苦的是这些连对象都没有的人。一张张“罚款单”如雪花般纷至沓来。一位同事叫苦不迭，进公司两年，已经投资了很大一笔人情。虽然掐指算着这个月的工资又要少泡几次吧少吃几串羊肉少泡几个妞，但还是西装笔挺、满面春风的赶赴婚宴。说不定酒桌上还能混到一美眉呢。

　　周末，技术部一小伙子结婚。上到总经理，下至保洁员，无一人逃脱罚款。人事科的档案员说每次有人要结婚总是跑我这儿拿全公司的人员名单。一新来的员工不幸落入网中，问我这喜贴上的人是谁？我心笑道：哈哈，真是一网打尽，一个不留啊。另外选择婚期也是有讲究的。一般在发工资后的五天内。刚发完工资大家手头上有几个钱，自然慷慨解囊。如果发工资后超过二十天，同志们就要东凑西拼了。

　　新疆人结婚也是全盘的西化了，不过偶尔也能在小镇上见到一些维族人沿袭着古老的风俗。穿着自己民族的服装，弹着冬不拉，打着鼓儿，喝着鸟语的歌，还有抬轿子的呢。我们同事结婚可是十分的洋气。新娘穿着洁白的婚纱，后面还有一对童男童女托着裙尾。十辆小轿车在繁华的街市缓缓而行，穿过音乐喷泉广场时还要停下来，坐在秋千上荡一荡，拍拍照，好不浪漫。这次最有意思的是，设计了一个这样的环节。新娘背对着一群没结婚的男男女女丢鲜花，谁接到谁是下一个要结婚的人。以前港片里经常用这个场面来个喜剧性的结尾。本人使劲的吆喝着没结婚的赶快站到新娘后面去。嚷了半天，还是廖廖无几。最后本人不得不喊出结了婚的也可以参加，这时一男同事边跑边道：我要二婚！此人老婆对我头上一顿“猛扁”。

　　车队终于开到了酒店。在司仪举行了长达一小时的结婚典礼后，有人居然要饿晕了。为了大吃一顿约摸是三天三夜没进一滴水一粒米。我就是没吃早餐来的，准备好了一副空皮囊，口水也差不多流干了。就在有人一声令下“开吃”，几个人便举筷齐下。想起小时候在乡下喝喜酒时，有人不但带了全家男女老少四五口，还牵了一条狗来，连桌子底的骨头都要啃回去。幸好这次没人牵狗来。一看众生吃相象是要把这一两百元全吃回去似的，估计连狗的那份都没留。

　　等新郎新娘来敬酒时，我们几个见酒封喉的人早做好了充分准备。这次喝的是新天干白。于是在高脚酒杯里盛了半杯茶水，颜色相似，足以蒙混过关。可是这茶水还是烫的，冒着热气。我使劲吹，希望它快快冷下来。好不容易没了热气，新郎新娘走过来时，看见我的杯壁模糊，于是伸过手来摸了摸，说道：你的酒怎么是热的？我只好一旁傻笑，赶紧换了真枪实弹上场。幸亏不是白兰地，要不然真是三步倒了。

　　新疆人闹新房据说是巨残忍，亲朋好友叫新郎新娘表演节目，表演得不好就用锁自行车的锁链打新郎的PP，还“逼迫”新娘在一旁敲脸盆助威。眼睁睁的看着自己的老公“惨遭毒手”却还要强装笑颜啊。新郎通常被打得大红大紫众人才肯罢休。而湖南人闹新房更是恐怖。新郎头上插着几根鸡毛，脸上被鞋油抹得乱七八糟，光着膀子，身穿草裙，俨然一个印第安土著人，问题远不只这么简单，还要拿着一只用棍子绑好的盆钵沿街乞讨，路过一家小卖部便要把盆伸进去叫道：“老板，今天我结婚，请赏香烟一包”。当然谁也不会白给他。总之，闹新房用一句话来概括就是：把自己的快乐建立在新人的痛苦之上。哈哈，同志们，赶快结婚吧，没有什么途径比结婚致富来得更快！